この前マッチングアプリで知り合った人がどうやって
かわからないけどこのブログを見つけたらしいです。
その人にはTwitterとLINEぐらいしか教えてなかったからすごく謎でびっくりしてます。
その人とは色々喧嘩して向こうがLINEもTwitterも消したのでもう連絡取れないですけど……
自分でもこのブログの存在忘れてたのに本当にどうやって見つけられたんだろう？
なんかアクセス数が一日だけめちゃくちゃ多くて何回もその人が見てるんかな？とか思いました。
ブログの前の記事読んだんですけど、全然覚えてないこととかが結構あってこんなことあったかな？ってなってます。
近頃の病み具合は、酷かった時よりはまだましかも知れないですね。
自分の恋愛事情をよく記事にしてたみたいですけど、最近彼氏できました。
まじでめちゃくちゃ最近で、まだ1週間もたってないくらい。
自分的には付き合った期間が最短1日、最長2ヶ月半、平均１ヶ月いかないというゴミみたいな恋愛歴なのでまた別れちゃうのかなとか暗い考え持ってしまっています……
覚えてたらまた書きます。
今日はA型事業所の体験2日目
チェーンのハンバーガー屋さんなんだけど
1日目は中でハンバーガー作ったりしてた
気持ちが焦ってしんどかった
今日はレジの体験した
めっちゃ緊張して声も手も震えた
ピーク時入ったらやばいんじゃないかなと思う
通うかいま悩んでる
やっぱり何かの資格を取って障害者雇用の方がいいのかな
正社員の障害者雇用の求人見てたらだいたいExcel・Word使える人って書いていて辛い
もう就労移行支援は2年いっぱいいっぱい使ってしまってるから通えないんよね
本当にこれからどうしよう
今月でもう26歳になるし、就職するのどんどん厳しくなっていくよね
将来のこと考えてたらしんどくなってきた
前は夜職してたけど最近肝臓の数値が悪いからお酒飲むの控えていて、夜働くのはやめておこうと思ってる
独学でExcel・Wordの資格取る人いるけど、まず私PC持ってないからな
あとデザイン系は実務経験とAdobe系のソフト使えないといけないのがね
できればクリエイティブな仕事がしたいんだけど
難しい……
私は学習障害(算数)がある
それで思い出した
小学生の時に算数の授業の初めに暗算の小テストがあった
みんな解くのが早いというか普通にできていた
ヤンキーっぽいクラスメイトが(小テストの時間終わるの)まだ？みたいなことを先生に言った
そうすると先生がこちらを見ながら「まだ終わってない子がいるから…」と嫌そうに言った
それでクラス中の目がこちらに向いた
私は焦ってゆっくり解くこともできなかった
冷や汗がでてきた
ヤンキーっぽいクラスメイトがいらいらしているのがわかった
しんどくて書くことが出来なくなった
小テストの紙は手汗でべたべただった
それから人に見られながら文字を書くのとかも苦手になった
中学生の頃、数学の授業で当てられた
もうすぐ休憩の時間ギリギリのときだった
その頃はもう、不登校気味だったので頑張って出席した時だった
授業の内容も質問されている問題もわからなくて、黙っていた
授業終了のチャイムがなっても立たされていた
ヤンキーのクラスメイトが「誰が当てられてるん」とイライラした様子で言った
別のクラスメイトが私の名前を答えた
するとヤンキーが「早く答えろよ」と怒っていた
冷や汗が出て気分が悪くなって身体が震えてきて、そこからは覚えていない
その辺から完全に不登校になって精神科にも通うようになった
高校は通信制の高校に行った
小中学校の同級生が誰も行かないところが良かった
今では同じ小中だった人の誰とも関わりがない
今更関わってこようとされてもあの頃のことを思い出すと、誰も助けてくれなかったよねと
特別お題「今だから話せること」
子供の頃、家には味方がいなかった
母と私はよくいろんなことで喧嘩をしていた
父はいつも母の味方だった
喧嘩をしてお互い自分の部屋に引きこもっていると、仕事から帰ってきた父が勝手に私の部屋に入ってきて「お母さんに謝りなさい」と言った
私は悔しかった
私は父方のおじに物心つく前から性的虐待を受けていた
身体を触られたり、触らされたり、おもちゃ買ってあげるからと連れ出され外でされた事もあった
まだ未発達だった性器に指を入れられて、数日間尿をするのが痛くなったこともあった
これは言ってはいけないことだと幼いながらに思って誰にも言えないでいた
それは中学2年に上がるぐらいまで続いた
ずっとずっと気持ち悪かった
高校生になってやっと親に言えた
だが何もしてくれなかった
まだその時、そいつは生きていたのに
今はもう何年か前に死んでしまったから罪を償わせることも、罪を認めさせることだってできない
死んだそいつのことを1度「あれ」と物のように呼んだら父はすごく怒っていた
性的虐待を受けていたのを知ったあとなのに
今でもそいつのことを恨んでる
一生忘れられない傷が残った
まともな恋愛できないのは少しこのせいもあると思う
心のどこかでどうせ男は女のことやれる道具にしか思ってないんだろうと思ってしまっている
純粋に私の事を好きになってくれる人なんかいないだろうと、自己肯定感がすごく下がった原因でもある
私の人生めちゃくちゃだ
自殺する夢を見ました
実家にいました
私と両親、何故か姉、姉の友達がいました
母と私は大喧嘩をしていました
母が私のスマホを奪って「こんなのぐちゃぐちゃにして燃やしてやる」とか言って床にたたきつけたりしてました
喧嘩の原因はわかりません
お互いに口喧嘩がヒートアップしていました
他の人は見てるだけでした
私はもう死んでやると言って自分の部屋があった2階へ行きました
母は死ねるわけないという見下した態度でした
２階へ行き、延長コードで首を縛り死のうとしました
その時、もうあちらの世界へ行ってしまった親しい人や動物たちを思い出して今からそっちへ行くから待っててねという気持ちでした
首が絞まっていって苦しいという感じがしました
そこで目が覚めました
目が覚めると泣いていました
あちら側へ行ってしまった人や動物たちをしばらく思っていました
そしていま、あちら側へ行ったら怒られたりするかなと考えていました
今日は通院日です
この前ODしたこと何か言われたりするのかな
お久しぶりです。
今年の5月は色々やばかったです。
男の人と少しだけ付き合っていたのですが、その人が病気に全く理解ありませんでした。
こんな感じで地雷を踏んでいくタイプの人間でした。
この人にはしんどいって口で伝えていてもしんどいという態度を取らないとわかってくれないみたいでした。
自分でクズだからとかサイコパスだからとか言っててすごく呆れました。
しんどくてODしてしまったのですが、この人が救急車じゃなくていきなり警察を呼んだのでいろいろ大変でした。
親を呼ばれて実家に何日か帰っていました。
その後女の子と遊んだのですが、その子に手を出されました。
付き合う関係になるのかなと思っていたところ、
こう言われました。
好きな人いるのに私には好きって言って欲しいし、体の関係は続けたいと言われました。
それでちょっと気になっていたのが一気に冷めました。
そんなこっちが一方的に追いかけて付き合うとか楽しくないって言うとわかった、じゃあねと言われブロックされました。
意味がわかりませんでした。
5月は本当にクズとの出会いばかりでした。
どうしてこんなに変な人とばっかり出会うんだろう……
次こそはまともな人と出会いたいです。
お久しぶりです
3月から非公開設定にしていたので、約半年日記付けてませんでした
その間いろいろありました
いまは実家を出て一人暮らしをしています
お仕事はしていません
たまに単発のお仕事をしているぐらいで安定して働くことはできていません
恋人は……わかりません
できたのかできていないのか……
相手の親が所謂毒親で前のトラウマを思い出しそうになって付き合うのが怖いです
また裏切られるんじゃないかと不安で
本当は信じたいのに信じきれない自分も嫌いで……
あとなんか最近？泣き虫度が上がった気がします
外で泣くのは映画館ぐらいだったのに、どこでも我慢出来ずに泣いてしまうのが多くなりました
いつもは家に帰って布団で泣くことが多いのに……
しかも泣き方が子供っぽいから人に見られたくないのに泣いてしまうので嫌いです
自分を痛めつけたいです
自分がいてもなんの意味があるのかわかりません
実は双極性障害の症状であるらしい、性的逸脱行為をやってしまいました
性的逸脱行為とは自傷みたいなものらしいです
自分に価値がないと思ってるからやってしまう人もいるらしいです
でもこれを主治医に話すのは少し躊躇います
昔、親戚から性的虐待を何年も受け続けて貞操観念も何もかもとっくに狂ってるんですけど
8月に元恋人に捨てられておかしくなりました
最近はその恋人？？？未満的な人ができてなくなりましたけど、付き合うかどうかでまた変わってくるのかな……
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